Dias Ruins

Dias ruins todo mundo tem. E todo mundo sabe disso. Mas quando o dia ruim é o da gente, parece que o mundo vai acabar. A gente chora, a gente sofre. Sente como se fosse a laranja podre do pacote. Pensa que nunca será digno das coisas boas que todo mundo deseja e parece que só a gente não tem. Sofre como se o poço fosse o mais fundo e o túnel, escuro e sem saída. O cabelo fica mal arrumado, o rosto inchado e dos olhos correm rios de lágrimas ao mínimo e banal pensamento. Dias ruins acabam com a beleza de qualquer um. Todavia a notícia boa é que eles acabam. Assim como começam pra todo mundo, eles também terminam.

Hoje eu acordei em um dia ruim. E para falar bem a verdade, ontem também foi um dia ruim. Se um dia desses já é bem ruim, imagina dois, um logo depois do outro. E as vezes vem até três. E eu digo, bem do fundo da fossa de um segundo dia ruim, que eles acabam. Hoje mesmo, já está quase acabando, por mais que eu tenha chorado, sofrido, soluçado, desesperado-me, desacreditado-me, desvalorizado-me, o dia está quase no fim, dando espaço para um novo amanhã. E é sempre bom pensar que vai existir um amanhã, seja para dar continuidade ao maravilhoso hoje (o que definitivamente não é o caso) ou para provar que dias ruins SEMPRE acabam.

Ontem eu sofri bastante, chorei muito pouco. Já hoje eu chorei muito mais do que sofri. Cheguei a pensar que eu jamais vou encontrar alguém que goste de mim pelo que eu sou, que queira estar comigo pela companhia e que saiba ser fiel, e mais que fiel, leal, no sentido mais amplo da palavra. Pensei que a solidão não acabaria nunca, que a carência seria eterna. Senti-me vazia, e mais que vazia, sem valor. E por isso eu chorei. Copiosa e soluçantemente. E aí estalou. E eu vi que estou cercada de bons amigos que me querem bem, preocupam-se com "como estou" e fazem o que podem para tornar a minha existência menos penosa. Velhos e distantes bons amigos, e, em uma tapa na cara levado pela vida, novos e próximos bons amigos. E também vi que eu não preciso que ninguém me valorize para eu ter valor, e mais ainda, vi que precisar de alguém é patológico, e que só poderei ser feliz com alguém quando eu for feliz comigo mesma e esse alguém for só um "plus a mais". E aí vi que a menstruação havia descido.

Eu, do topo da sapiência do fundo do poço, sozinha em uma casa bagunçada, sem comida, vestida como um mendigo, com o cabelo bagunçado, sem maquiagem e com o rosto inchado, digo que dias ruins existem sim, mas também digo que eles acabam. Acabam dando lugar a dias melhores. Mais problemáticos, talvez, mas melhores. Até porque um dia ruim independe dos acontecimentos, porém é condicionado ao modo como olhamos para eles. Se hoje o copo está meio vazio, quem sabe amanhã ele não amanhece meio cheio? E quanto à menstruação, ela não desceu de verdade, mas seria engraçado se assim fosse.... além de que faria total sentido. E é tão bom quando as coisas pelo menos parecem fazer sentido.