Auto-análise

Chega a ser engraçado como as companhias com quem fazemos determinada coisa é que fazem com que essa coisa seja agradável ou insuportável. Por exemplo, uma ida ao cinema pode ser incrivelmente enfadonha quando acompanhados da sogra, enquanto um plantão em hospital psiquiátrico pode vir a ser agradável e até divertido quando somos acompanhados de outros profissionais considerados socialmente agradáveis. Via de regra, infelizmente, as companhias de trabalho são tanto quanto ou mais enfadonhas que o próprio trabalho em si.

Pensando mais ou menos por esse ângulo que tomei a decisão de abandonar meu estágio de plantonista no Hospital Psiquiátrico da minha cidade. A verdade é que somando-se foram vários os motivos, a começar por meu mau estado psicológico atual, minha aumentada necessidade de sono, descanso e tempo para mim, o muito de 'borrocracia' e pouco de psiquiatria que se tem a disponibilidade de aprender e, obviamente, as companhias grossas, estúpidas, sem paciência e nada inspiradoras com quem somos obrigados a coexistir e principalmente a recorrer em casos de dúvidas (que naturalmente no começo são muitas e inevitavelmente idiotas).

Caso seja a mim permitido uma auto-avaliação psicológica, fica muito evidente quais são os reais motivos que levaram-me a tal decisão, principalmente. Claro que o trabalho não é tão enfadonho assim, e quanto às pessoas, algo totalmente superável mediante aquele relativo bom humor que eu costumava levar a vida em meus socialmente populares tempos de Cefet, trocando por miúdos, pessoas chatas existem em qualquer lugar, e o fato de elas me afetarem do modo como afetam só prova que eu tenho permitido que isso aconteça. E essa permissão, ainda que inconsciente, só traz mal a mim mesma, sem que meu instinto autoprotetor, no entando, consiga mostrar-me como reverter, ou pelo menos contornar, essa situação.

Quem conseguir analisar a situação com atenção perceberá, sem muitas dificuldades, que a grande maioria das coisas não passa de algum tipo de projeção ou cobertura. Este blog é cobertura para minha falta de com quem desabafar (velha história do diário, falta de amigos e mãe ausente), querer sair do estágio é a representação prática da minha falta de empolgação para com as coisas e desejo de largar largar tudo e fugir pra longe. Quanto a meu recente ódio e excesso de precauções para com novas pessoas em minha vida, ainda não tenho uma teoria completamente formada a esse respeito, só sei que ter endurecido dessa forma tornou-me uma pessoa com menos chances de ser feliz, não deixando de ser um modo de continuar sendo atingida (mediante mim mesma) por aquelas pessoas que um dia tanto magoaram-me. E o pior nem é sentir todas essas coisas ruins com delírios de desvalia, mas sim não apenas sentir, mas ter a convicção de que a solução, se é que existe, encontra-se longe, escondida além da inxistente luz do fim do túnel.

E essa postagem, a qual começou com uma explainação para mim mesma a respeito dos meus ilusórios motivos para levar a faculdade do jeito fácil e aparentemente na vagabundagem, tornou-se mais um dos meus infindáveis e deprimentes momentos de auto-análise. Conhecer a mim mesma dói, e tem doído cada vez mais, talvez tanto quanto as próprias dores de angústia que sinto. Angustiante mesmo é perceber quantos problemas arrecadei ao longo da minha vida e quantos deles, unica e exclusivamente meus, são aparentemente sem solução. Essa é a tal sensação de impotência. Só não é pior que o sentimento de culpa, o qual coexiste com uma enorme e intrincada rede de conexões. Entretanto a tal da culpa é assunto para quem sabe algum outro post.