Acabando com a minha vida para salvar a tua

Definitivamente, vida de estudante não é fácil. Ou pelo menos a minha não o é. Poxa vida, levanto as 6:30h da manhã, com sorte consigo dormir as 11h da noite, tenho mal e porcamente 2h para almoço (já contabilizado o tempo de deslocamento). Trabalho em turno integral DE GRAÇA. E aquele período do dia em que a maioria das pessoas descansam, vêem televisão e tomam seu chimarrão, eu, aspirante a médica, tenho que estudar, afinal é o único período do dia em que não estou enfiada em uma sala de consulta ou ambiente de aula. Rotina. Cansativa rotina.

"Acabando com a minha vida para salvar a tua". Não deixa de ser um ponto de vista deveras pessimista, mas deixando um pouco de lado a visão romântica e eufêmica da vida, a coisa toda funciona mais ou menos assim, um modus operandi simplesmente humano. Aqueles que entendem a origem e significado de Homo Sapiens sapiens dão risada da perspicácia dos estudiosos que assim nos nomearam. Digo isso baseado no fato de que eu não acho que, exatamente, aquele que sabe que sabe e tem capacidade de canalizar o saber usaria toda essa sapiência num estilo de vida "perco saúde para juntar dinheiro, depois perco dinheiro para recuperar saúde, penso ansiosamente no futuro que no fim não vivo nem presente nem futuro, vivo como se nunca fosse morrer e morro como se nunca tivesse vivido".

À medida que conheço aquilo que é intrinsicamente humano, menos estranho aquilo que vejo me parece. E ter uma profissão em que tenho a oportunidade de ver as pessoas do seu modo mais puro, íntimo, fiel e verdadeiro, dá-me a oportunidade de conhecer coisas que, sinceramente, não sei se estou preparada para ver e assumir como realidade. Poucas não são as vezes em que repenso minha decisão profissional, almejando por algo mais leve, com menos responsabilidade e menos coisas assustadoras em meio a minha rotina. Tenho sérias dúvidas quanto a meu preparo para tamanha responsabilidade, não apenas preparo psicológico, mas preparo intelectual. Vejo que cada vez tenho menos paciência para conversar com meus pacientes. Logo eu.

A verdade é que, por mais que eu pense e teça teorias quanto as possibilidades que cercam-me, não tenho muitas certezas quanto aquilo que sinto, quanto a coisas que desejo. Estou preparada? Com certeza não. Posso vir a preparar-me? Talvez, nada mais tem soado-me estranho. Quero despreender tanta energia para algo que não sei se trará recompensas? Não sei.

E em meio a todos esses "não sei" sigo minha cansativa rotina pensando e repensando cada vez mais quanto a minhas possibilidades, mas, principalmente, quanto a minhas impossibilidades.